> Una volta eravamo in cinquanta a lavorare qui. Poi sono rimasto solo.
> Tutto il personale si è ridotto a un povero stupido che sarei io.
> ll factotum ! ll fattorino. Chi diavolo è un fattorino ?
> Sai che cosa fa un fattorino ?
> Non è facile.
> Uno stronzo suona il campanello e tu devi essere sempre pronto.
> Ha conosciuto star del cinema ? > Scherzi ?
> Ho portato Rin Tin Tin a fare pipì milioni di volte. Altro che star !
Che ti credi ? Ehi, ragazzo.
Metti questo. Provalo !
Mettilo ! Fai vedere come ti sta.
Ho portato in testa quel berretto ridicolo per cinquant'anni !
Cinquant'anni !
Bene, ragazzo. Adesso vado via.
Già !
Già, ragazzo. Torno a casa.
Ascolta.
Stai lontano dalle puttane, dai portieri di notte, dai ragazzini...
..e dalle mogli che litigano con i mariti. Alzati ! Voglio salutarti.
Ora ti insegno come si prende una mancia. Allunga la mano.
Così. Adesso fai un bel sorriso.
Sorridi, non avere paura.
Se qualcuno non ti dà la mancia, devi pensare: ''Fanculo, stronzo''.
E' facile. Non scordarlo mai.
Un'ultima cosa. Tieni il cazzo nei pantaloni.
- Posso esserle utile ? - Ho prenotato una suite.
La Honeymoon Suite.
- Kiva ! > Aspetta !
- Ti avevo detto di non fumare ! - Però tu fumi. - Sì.
-Vi presento la signora ipocrisia. - Basta così, Kiva !
- Non sei mia madre. - lnvece sì. - Perché andiamo a letto insieme ?
Sì !
Grazie.
(canta) Dormi, piccino. Dormi, micino. Dormi, miciò !
La mamma adora il suo piccino !
- Ciao. Qual è la stanza dove si fa l'amore ? - E' la Honeymoon Suite.
-Vada sempre dritto. - So dov'è.
Volevo solo farti sapere dove andavo, così non ti preoccuperai più di me.
- No, non mi preoccupo. La sua valigia ? -Viaggio leggera.
Bene.
Le altre sono qui da molto ?
Da circa un'ora.
-Sei in ritardo, Eva. - Scusami, Athena. Assistevo una partoriente...
..e la placenta non usciva mai. - E' più importante...
..la nascita di un mortale o quella di una dea ? - Serve altro ?
Certo, ci servono un po' di cose.
- Ci serve il rosmarino per cucinare. - Tenga.
La maggior parte delle cose ci serve per cucinare. Ehi, mi ascolti ?
- Rosmarino ? -Sì e del sale marino...
..oppure cloruro di sodio.
Una bottiglia di acqua minerale francese.
- lo vorrei le patatine fritte. > Non rompere ! - Un po' di zenzero...
..e della carne cruda, meglio se è fegato. - lo voglio le patate fritte.
-Me ne frego dei vostri rituali ! -Stai zitta, stronzetta !
Ehi ! Non trattarla in quel modo.
Se non serve altro...
Grazie.
Siamo qui riunite per la fine dell'anno...
..per riportare in vita la dea Diana che si è trasformata in pietra...
..proprio qui 45 anni fa in questo giorno.
Diana, grande e bellissima, noi ti facciamo queste offerte...
..nella speranza di spezzare l'incantesimo...
..che ti ha privata del seme del tuo amante...
..del tuo verginale mestruo...
..della tua stessa vita.
Ora noi formeremo una simbolica roccia con i nostri corpi.
ln questa magica notte sento il dovere di invocare l'antico potere.
Creatura perfetta, io ti offro il latte materno...
..di una meravigliosa ''tetta''.
Per sconfiggere l'onta che hai dovuto subire...
..questo calice ti voglio offrire, mia amata divina...
..che non eri una troia, ma una strega indovina.
Sii felice e gioconda con il sangue di una vergine bionda.
Dea della luce, a spezzare il macabro incantesimo il fato mi induce.
Per ridarti la vita e scaldarti il cuore...
..delle cosce di cinque uomini ti offro il caldo sudore.
Diana, vivremo senza felicità finché l'incantesimo durerà.
Attendendo il tuo apparire, dono a te tutte le lacrime del mio soffrire.
Divina Diana, forse sarò deludente. Dovevo portarti lo sperma lucente.
Ho dato una succhiata e il seme era pronto lassù...
..ma ero così eccitata che è andato giù in una sorsata.
(insieme) Ahhh !
Maledetta strega ! Ti sei bevuta tutto lo sperma !
- Perché non hai usato le mani ? - E' mancanza di autocontrollo !
- Non ti hanno detto di non mettere quei cosi in bocca ? - lo la capisco.
Eva, ti do un'ora di tempo per trovare dello sperma...
..e per dimostrarmi che strega puoi essere. Hai capito ?
BUSSANO ALLA PORTA > Sono Ted, il fattorino.
ll mio bel fattorino ? Che combinazione !
Dunque, mio caro...
Questi sono 50 dollari di mancia. Però devi farmi un altro favore.
Devi riportare il sorriso sulla bocca di Eva. Noi vi lasciamo soli.
Non usare la bocca !
Mi aiuti ! Quei 50 mi fanno comodo.
A quelle non importa se io rido. Vogliono solo che...
- Non capiresti, è inutile. -Vediamo !
- lo sono un uomo di mondo. - D'accordo.
Noi cinque...
..Athena, Jezebel, Raven, Elspeth e io, siamo una congrega.
- Una congrega di streghe ? - Esatto.
Da quarant'anni tentiamo di spezzare un incantesimo...
..fatto alla nostra dea Diana.
Era una bellissima vergine, una vera ammaliatrice, una potente strega.
Ma in questa stanza durante la sua prima notte di nozze...
..una rivale gelosa ha trasformato il suo sposo in un pesce rosa.
Quindi la nostra adorata dea non fu deflorata...
..ma trasformata in pietra.
Questa era Diana.
- E' quella bionda. - Certo.
Ma...
No !
Sembrano due...
Posso sbagliare...
Beh...
Detesto quello che sto per dire. Dubito che fosse vergine.
> Ha avuto delle amanti conservando la ''cosina'' per il matrimonio.
- Se non si sbriga, vado io. - La tua prima volta con un uomo !
Lei dovrebbe prelevarmi dello...
Lo vuole...
Ti prego ! Sei la mia ultima possibilità.
Ah ! Ah !
Niente da fare. No !
E' contro il regolamento. Me lo hanno proibito.
Niente sesso con la clientela.
Ho sempre voluto fare l'ostetrica. Ho assistito a quattro parti.
-So prevenire le lacerazioni vaginali. - Davvero ?
Bene ! Al maschietto non piace trovare sorprese nel boschetto.
Mi sono unita alla congrega per avere più consapevolezza dei miei poteri.
Davvero ?
- Sembra che funzioni. - Sono brava ? - Sì !
Oddio !
- Betty mi ammazzerà ! - Chi è Betty ?
- E' il capo. -Caro ! -Cara !
Questo è il mio numero di Topanga. Chiamami.
Certo, bambola.
- Quello a che serve ? - E' un ramo di betulla, simbolo di vita eterna.
-Ora sono una vera donna ! - Brava !
- Se fai un tè con la corteccia, ti assicuri un viaggio astrale. - Dio !
-Voglio diventare una strega! - D'accordo. - Evviva! - Lo sei già.
Lo abbiamo fatto nel calderone !
Grande !
Athena !
Divina Diana, il seme ti ho portato di colui che per te ho corteggiato.
Così vivere potrai e proverai...
..che la penetrazione dà una grande soddisfazione !
VERSl Dl PlACERE
- Ora io ti invoco. (insieme) Tre, tre volte, tre !
CAMPANELLO Room service.
- Che stanza è questa ? - Questa è la reception.
- ln che stanza siamo ? - Non lo so, è la 404.
- Siamo al quarto piano. - Non eravamo al quinto ? - E' vero.
-Allora è la 409. - Posso aiutarla? - Non parlavi con me?
- E' la 404. - Sì ? - Che cosa le serve ?
- Cosa ci serve ? -Ghiaccio ! - Ghiaccio. - Ghiaccio ?
- Sì, ghiaccio ! -Va bene, signore. 404.
Sarò subito da lei.
Disco !
Permesso ?
C'è qualcuno ?
(con accento siciliano) Theo, ti aspettavi un ''porno show'' ?
E' la camera 404 ?
Sono arrivato nel momento sbagliato.
Non aggrapparti al fatto che manchi di tempismo.
La verità è che sei qui.
La notte di Capodanno è il momento migliore...
..per conoscere il tuo amante. - Sono incappato in un errore.
Sì, mi chiamo Theodor, ma sono il fattorino, non il suo amante.
PlANTO Dl NEONATO
Ehi, Casanova !
Tagliamo la testa al toro, okay?
Sua moglie ha un altro uomo ?
Cerchiamo di schiarirci le idee, Theodor. Ti chiami così, vero ?
- Ted per gli amici. - Ted ? D'accordo.
Secondo te mia moglie mi tradisce ?
Andiamo.
Dimmi, Theo. Non trovi questa situazione molto eccitante ?
Tu, mia moglie Angela e io. Niente male, vero ?
lo pretendo delle scuse. SQUlLLl Dl TELEFONO
- Chi è ? - Slegami !
Qui non ci sono siringhe, ragazzina. C'è solo una pistola del cazzo.
> Sei soddisfatta ora ? - Slegami ! > Ci vediamo.
Allora...
Che stavo dicendo ? Ah, sì !
Ora ricordo.
Allora... Dammi la pistola.
No, è una pessima idea. Vieni qui.
Ripeti con me.
lo...
lo... Theodor...
- Theodor... - Ti devo con umiltà... - Con umiltà...
- Umiltà. - Umiltà. - E sincerità... -Sincerità...
- Chiedere perdono. - Chiedere perdono.
- Chiedere perdono... Coraggio ! - Chiedere perdono...
Per avere detto che mi sono inculato un uomo.
- Per... - Ripeti ! - Per avere detto che mi sono inculato un uomo. - Bene.
Sei soddisfatta ? Devo accettare queste scuse, tesoro ?
Devi avere sempre l'ultima parola, vero ?
Tra di noi sei sempre tu che decidi.
- Potrei dire solo una parola ? -Sì.
-Avanti, sputa il rospo ! - Grazie.
Non vorrei prevaricarla, ma credo che stesse cercando di dirle di sì.
Stai forse cercando di compiacermi ?
Assolutamente no !
Credi che non abbia notato che quella donna é imbavagliata ?
- E sai perchè l'ho notato ? - Perchè ?
Perchè ho messo io il fazzoletto nella sua stramaledetta bocca !
Non muovere neanche un capello !
(canta) Ted è un bravo ''picciotto'', Ted è un bravo picciotto...
..Ted è un bravo picciotto, nessuno lo può negar !
Che dice ?
- Non c'é tempo per giocare a sciarada. Slegami ! -Senta...
..io pretendo che lei dica a quel caso clinico...
..che sta facendo un enorme sbaglio !
Ormai sei in ballo e devi ballare.
- Non decidi tu quando spegnere la musica. -Ma io non ti conosco !
- Non ballo con gli sconosciuti. -All'inizio lo siamo tutti.
Sta tornando ! Rimetti il bavaglio. Noi facciamo sempre questo giochetto.
Stai alle regole e non ti succederà niente. lmbavagliami, svelto !
Stai attento a non farlo arrabbiare !
- No ! -Oh, Signore !
Ted ! E io che cominciavo a pensare di potermi fidare di te, Theodor !
- Cercavo solo di farla respirare. - lo non voglio fermarti, Teddy.
Ti dispiace se ti chiamo Teddy ?
- No. E' perfetto ! - Una volta avevo un coniglio.
Era bellissimo !
Si chiamava Teddy. Era carino quando mordicchiava le orecchie di Angela.
Ma tu non sei un coniglio e pensare che anche tu lo fai...
..mi fa incazzare come una bestia !
Non voglio interromperti. Mordicchiala, dai !
Se questo è una specie di assurdo rito vudù...
..e vuole spingermi a fare del sesso con sua moglie...
..lei è fuori strada.
Comincia a mordicchiarla, ''testa di minchia'' ! Adesso !
Dai ! Sbrigati !
Come un coniglietto !
Non essere timido.
Bene, ragazzo !
Qualcosa non va, coglione ? Non hai più voglia di rosicchiarla ?
Ascolti !
- Questo gioco non mi piace affatto. -Abbiamo quasi finito.
Tornerai presto da mammina, Teddy.
Ted !
lo mi chiamo Ted. Mia madre ha avuto la bella idea di chiamarmi Theodor.
Non so come lei lo sappia. Quelli che lo sanno vivono a miglia di distanza.
Ha per caso idea...
..una minima idea di cosa significhi fare la scuola alberghiera...
..e trovarsi di colpo tra migliaia di disadattati ?
Ecco a voi...
..il vostro piccolo lord in carne e ossa !
Ha mai messo questa divisa ? Provi qualche volta.
Avanti, mi spari adesso ! Perché nessuno...
..nessuno più oserà chiamarmi Theodor ancora.
E tantomeno Teddy...
..il bel coniglietto !
Minchia !
Sigfrido.
Cosa ?
E' il mio nome.
- Sigfrido. - Sigfrido ?
E' un vero piacere.
-Sei stato superlativo, Ted. -Grazie.
Vuoi che ti chiami Ted ? E per me sei Ted.
Ah, il cuore !
Le mie pillole di nitroglicerina sono in bagno.
Fai presto !
> Sono con i preservativi nell'armadietto delle medicine !
> Questa volta ci siamo !
> Questo attacco mi stende ! Aah !
> Ah Dio ! - Un momento ! > Qualcuno accenda le luci !
- La nitro ! Dove è la nitro ? > Non sento più la mia gamba !
- Dov'è la nitro ? > Ahi ! C'è una luce bianca !
> Sento che muoio !
Aiuto ! Aiutatemi !
Aiuto !
Aiuto ! Aiutatemi !
CANTlCCHlA
Buonasera.
Mi trovo in una strana situazione. Non saprei neanche spiegargliela.
Però mi stavo chiedendo se lei potesse chiamare la polizia.
Sta bene ? Signore ?
Ghiaccio ! Ghia...
> lu hu ! Sigfrido ?
Sigfrido !
Angela ! ANGELA Sl LAMENTA
- Dov'é la nitroglicerina ? - Non l'ho trovata. -Slegami, la trovo io.
- E' colpa tua se muore ! -Vado a chiamare un medico.
L'ho legata come si deve, vero, Ted ?
Oh caro !
Grazie al cielo sta bene !
Che bastardo !
Tesoro !
Non arrabbiarti. Facevo solo un test e sono felice di non essere morto.
Adesso so che mi amerai per sempre sinceramente, dolcemente...
..e profondamente.
Se chiami ''amore'' il fatto che non volevo vederti morto...
..allora capisco perché le cose vanno male tra noi.
Ho ravvisato un genuino sentimento nella tua voce. Non è vero, Ted ?
Ha ragione. Se riuscirete a mantenere aperto il vostro dialogo...
..risolverete questo malinteso.
E' sorprendente ciò che accade quando si parla senza rancore.
E' facile dirlo dopo avere scopato la moglie di un altro uomo.
- Perchè vuoi rinnegare la forza delle tue prestazioni ? - Mente !
Lo giuro davanti a Dio !
Se penso a quando mi stavi dentro e mi promettevi una vita migliore...
..mi viene da vomitare.
Perchè se la prende con me ?
Che cosa ho fatto per meritare tutto questo ?
Cosa non hai fatto.
E' un peccato che tu non abbia le palle all'altezza del tuo cazzone.
- No no no ! E' ovvio che... - Lo ha tanto grosso ? - E' enorme !
- No... -Voglio vederlo subito. - Non è così enorme.
Diciamo che la natura ha dato a Teddy quello che ha tolto a te.
Voglio vederlo subito !
- Fagli vedere il cazzo, Theodor. -Smetti di parlare del suo cazzo !
E' difficile non parlare di una cosa tanto smisurata.
Potrei parlare perore del suo cazzone.
- Pisellone ! Pistolone ! - Ssh ! - Serpentone !
Tronco, verga, rostro, uccellone...
..sventrapassere, torre, torrone, banana, salame...
..salsiccione, fucilone, stantuffo, cannolo, ''cosone'', remo...
..big ben, muscolo dell'amore, palo, pescione, bestione...
..aquila reale, terza gamba, martello, tappabuchi, cavatappi...
..martello pneumatico, mazza, braccio violento della legge...
..cetriolo, carotone, cono gelato, sleppa, lecca lecca.
Obelisco, campanile...
- Sa dirmi dov'é la 404 ? Ero a un party e non... - Ssh !
Non ne ho assolutamente idea !
> Chi è ? > Sono Theo. > Sei arrivato al momento giusto.
> Non aggrapparti al fatto che manchi di tempismo. La verità è...
CARlCA lL GRlLLETTO ..che sei qui.
Reception.
(con accento spagnolo) Mi porti dello champagne. Presto !
Juancho, stai fermo.
- Stai fermo ! Rovini il vestito. - Dai a me. Faccio io.
Vediamo...
Ecco. Vedi ?
Sei più affascinante con i capelli indietro !
Come me.
Non giù e con la riga da un lato come uno stupido...
..come vuole pettinarti tua madre. No.
Così.
Dammela !
Niente. E' impossibile ! Hai i capelli di tua madre.
Non puoi pettinarli in alcun modo !
Ecco. Vai !
Come hai fatto a ingarbugliare i capelli in questo modo ?
Ecco. Ho finito.
Ci diamo alla pazza gioia, stasera ?
Ho capito, non è il caso.
Ehi !
Lasciamo qui i bambini.
-Vuoi lasciarli qui da soli ? - No, con la televisione.
-Vogliamo divertirci. Non è così ? -Sì.
Dammi un bacio. Dai, baciami.
Ehi !
Voi due restate qui a vedere la Tv.
Voglio che prima di mezzanotte andiate a dormire nel vostro letto.
-Mezzanotte ? -Vostra madre e io torneremo più tardi. Forse.
Mi raccomando, non fate i maleducati.
- Perchè ci hanno fatto vestire, se non usciamo con loro ? - Non lo so.
-Che fai ? -Scappo. C'è una puzza tremenda qui dentro.
Lo avete già dimenticato ?
- Fate i bravi. -Sì, papà.
Lo champagne che ha ordinato.
- E'tardi. Lo lasci lì. - Ne voglio un po'.
Ce ne sarà molto al party. Potrai ubriacarti quanto vuoi.
Posala.
- Li vuoi 500 dollari ? - Certo.
- Facciamo tre. - Trecento dollari ? - Sì.
- D'accordo. - Bene. l miei bambini rimarranno qui a vedere la Tv.
Voglio che vieni a controllarli ogni trenta minuti.
-Controllarli ? -Vedi se mangiano, se dormono... Cose del genere.
- Se vuole, chiamo la baby sitter. - No.
Non mi fido delle baby sitter. Preferisco saperli da soli...
..che con una fottuta pedofila di cui non so niente !
Perché pensi che possiamo fidarci di quest'uomo ?
- Mi fido di una faccia come questa. -Vorrei poterla aiutare, signore.
- Per grande sfortuna sono solo questa notte. - Bene.
Cento, duecento e trecento.
- Ecco. -Aveva detto cinquecento.
- Ho detto trecento. - Ha detto cinquecento.
- Mi dai del bugiardo ? - No, ma la prima cosa che ha detto...
Poi ho detto trecento. Conta l'ultima cosa detta.
- Se dirà di nuovo cinquecento, accetto. -Mi prendi in giro ? - No.
Ma sono solo e guardare i suoi figli è una ''rottura'' che eviterei.
-Vuoi dire che sono dei ''rompicoglioni'' ? - No.
Non i suoi figli. La situazione é una ''rottura di coglioni''.
Hai ragione, sono dei rompicoglioni. Va bene, cinquecento dollari.
- Ragazzi, state diventando costosi. - Come ti chiami ?
Ted. Qualsiasi cosa vi serve, fate lo zero e chiedete di Ted.
Prima di mezzanotte ? Non possono neanche salutare il nuovo anno ?
(insieme) No.
Se ai bambini capitasse qualcosa...
..non vorrei essere al tuo posto.
Non fate i maleducati.
Andiamo, tesoro.
Allora, queste sono le regole.
Se non rompete le regole, io non vi rompo il collo.
Era tanto che volevo dirlo ! A me lo hanno detto da bambino...
..solo che non scherzavano.
Le regole sono semplici. Comportatevi come se vostro padre fosse qui.
-Chiamatemi per le emergenze, come ha detto lui. - Non ha detto così.
- Ha detto di chiamarti per qualsiasi cosa. - Devo lavorare.
Non posso correre per qualsiasi cosa. Chiamate solo per una emergenza.
- Grazie. - Mio padre ti ha dato 500 dollari.
Quindi chiameremo per qualsiasi cosa. Non vorrai farlo arrabbiare !
No, ma cercate di chiamarmi solo se sarà necessario. Guardate la Tv.
Se fate i bravi, vi porterò i biscotti con il latte.
A più tardi.
Ti puzzano i piedi ! Che schifo !
Non sono i miei piedi.
Guarda che tette !
- Non guardare queste cose. - Ha detto di guardare la Tv.
Non quel genere di Tv.
- Dammi il telecomando. - Lasciami. Ahi !
Non te lo do !
- Reception. -Ted !
Se non rompete, vi porto i biscotti con il latte.
Togli le donne nude dalla Tv.
Non inserisco programmi per adulti senza il permesso di tuo padre.
Non devi inserirlo, devi toglierlo. E' già inserito.
- Dal computer non risulta. -Ascoltami !
Ci sono signore nude che ballano nel mio televisore e io non le voglio.
Come ti ho già detto verrò dopo per mettervi a dormire. Bacino !
Chiudi la TV o urlo.
Allora sono i tuoi piedi che puzzano così !